灯下记五组

隙间

一直想写点什么,一直都在摸鱼,没有写。不知道什么时候意识到的,创作也是需要集中精神,花上一段时间完成的东西。不管有没有读者看,也应该写出值得咀嚼或者思考的文字。(你说的这个读者到底是不是你自己)

但是,如果没有人看的话,就算这个网站坚如磐石,屹立百年都不消失。没有人看的话,跟不存在有什么区别?

所以这个读者多半是我自己。为了记录下幼稚或者苦闷的点点滴滴的心路。为了告诉自己,这是我活着的证据。

归家

好久没有回家了。刚才,那是古城墙吗?

我所长大的这个城市,承载了太多的回忆啊……关于祖父祖母的回忆,关于初恋的回忆,关于稚嫩的初中生活,关于并不成熟的高中生活……

第一次,第一次感觉到家里的菜是那样的美味,北京的烤鸭也好,火锅也好,都不能及芦蒿、茭白、盐水鸭的万分之一。以至于回到学校之后感到晚饭难以下咽。

本心

笔记本上记过这样的话

到底成为什么样的人呢?
是八云紫那样暗中观察却又能掌握一切的大妖怪吗?是古明地觉那样的读人心的八卦妖怪吗?是魂魄妖梦那样默默习剑,辛勤打理白玉楼的妖怪吗?

又想到,自己是不是为了守护什么或兑现什么承诺而存在的呢?然而好像答案并不那么明显。前一篇blog提到“生即是罪业”,虽然现在我有点对这个提法感到不快,但是处在逆境之时,还是会这么想:人生,大概就是由许许多多的苦修组成吧。

最后决定成为一个人。一个温柔而坚毅的人。

遐思

我们看到的影视剧,漫画小说新闻,反映的都是各种方面。然而完整的人是由琐碎构成的,由琐碎巧妙地拼接成一篇一章壮丽的“个人史诗”,这才是最真实的人生。

离题

斩断迷惘的楼观剑,却斩不断回忆。因为那是它曾经守护过的东西。

“被需要的感觉,被认同的感觉”
是那样吗?

安全感
这种东西,我真的给予过她吗?

偶然的成功比失败更可怕

前面还说过“关于爱和关于恨的魔法,是最强大的魔法;伟大的人总是对两者皆驾轻就熟。” 驾驭仇恨、怨恨的力量,真是了不起啊。

但是,最重要的是爱吧。

决裂

“这都是你的错!”,我拔出剑,“两年前你就不该给我留这一条命!”

帽子遮住了紫大人的脸,我看不到她的表情。

“哦?这一切还不是因为你自己废柴吗?”,紫冷冷的说。

愤怒充斥着我的身体,冲昏了我的头脑。虽然觉得她说的不无道理。不甘、委屈、怒火让我焦灼。我冲了上去,却落入隙间。

无数紫色的鬼眸中,倒映着过去发生的,特别是,大学毕业之后发生的事情——很多事情我自己都想不起来了。

这几年活着的证据,连自己都不记得了。

紫色的针,像箭雨一样穿过身体,是肝胆俱裂的感觉。一只手掐住了我的脖子。世界崩塌了。身下仿佛是三途川岸盛开的彼岸花海。

……

如果说,生即是罪业,那,活着的时候尚不能给自己渡劫,死后岂不是万劫不复?

想到这些,我突然被自己吓醒了,或者说“吓得从血泊中爬了起来”。

我的手里仍然握着唐伞妖怪赠予我的剑。

“逃也没有用的”不知谁的话语萦绕不去。我不会再逃避了。

成为妖怪的想法,终究是违背天道的。从现在起,我将作为一个“人”活下去。

地之色乃黄色

感觉长时间不写点什么,不思考点什么在写下来,就是一种罪过。

我喜欢用隐喻和指代。这个世界就是充满了隐喻和指代。教科书上的定理,公式,看似只有一行,其实有许多变换。人与人之间的交流,话语之间总能体味出字面之外的意味。

思考是痛苦的。然而正是思考这件事本身让人、让每一个个体独立起来。人的本能是回避痛苦的事情,因而思考本身也不得不刻意而为。写作便是一种强迫自己思考、沉淀的方式。尤其是读者的层次分布越多,对思考的要求也越高。(当然我这种没有看的文章记记流水账也可以吧)

小时候很讨厌写作文,认为写作文就是没话找话,没事找事。现在的情况似乎有些颠倒,有太多的思绪可以展开,落笔之时(实际上是敲键盘)却不知如何深入,或者琐事繁多干脆就“咕咕咕”了。——尽管如此,在这个人人都面对信息过载的时代,还是应该努力抽出时间想点什么,写点什么。

从前总是以“没有时间”作为借口。确实,随着年龄的增长,身份角色的转变,可自由随意支配的时间真的是以肉眼可见的速度在减少。从来没有人教过我们时间管理的知识(也许可以掏两个钱去在线培训课程上学习一下),但这并不能称为停止思考、停止思想转变(进步)的借口。这种情况下,牺牲某些活动的时间(比如游戏时间和水贴吧的时间)更加可行。

唔,该去吃饭了。

好久没有写杂记了

我的硝子在哪里呢?

想到这个问题我就反悔了,或者说觉得很好笑。虽然小学的时候确实某种程度上成为了欺凌者的帮凶,但是……我也是个被欺凌的受害者呢……哎好像有点跑题了。其实我觉得《声之形》讲述的是少男少女们成长为“更好的人”的故事,bully只是其中一条重要的线索吧。

“我的硝子在哪里?”大概是笔者刚刚(?)经历分手感到很痛苦的一种表达吧(苦笑)。

哎呀但是想到以前的事情,就觉得……好多重要的事情(代表青春的事情?)没有做啊!如果说参加物理竞赛算的话,如果说参加华南理工自主招生考试算的话。但是在别人眼中是这样吗?参加模拟联合国协会,西装笔挺的样子好像有点帅但是又有点滑稽。创新物理实验选修课上做钢管乐器,还有做小球过山车。好像也很充实。可惜数学没学好。事实数学这一门课从中考一直炸到了高考以及硕士研究生入学考试。搞笑的是我在大一大二的时候还拿过数学竞赛的奖。

选择,就一定会有遗憾吗?真想知道平行世界中的我是什么样子的……踏入命运不同支流的我,是什么样子的呢?

成长的代价

其一是时间。 “变老是必修课,变成熟是选修课” ,虽然很难说,但总有个deadline在那里。关于“成长”,直观的反映是他人对自己行动的回应。“应该怎样怎样”,“这样做得好”,“这样做得坏”,诸如此类得评价。大概得到好的评价就是成长,坏的评价就是应该反思。大概这就是父母为什么说“早点融入社会”(获取更多反馈)。另外一方面来说,有一天突然意识到“以前不该这么做的”,真是一件让自己惭愧的事情。

其二的事情,或者说“其他的事情”,我不知道如何用一个词概括。就像古语“事非经过不知难”所说,有些坑真是非踩不可。(立刻回想起本科学生干部的经历)。说到基层学生和领导之间的种种矛盾,我真的不知道我那样做是不是合适。对上负责,对下要处好关系,还不能丢失所谓的“原则”,这种程度的事情,我觉得我没有做好。性格的缺陷吗?还是经验不足?(不过回想起来,我从来没有主动学习过做得“好”的人是怎么做的)。

如何关心别人?问得好。关心家人?关心爱人(女朋友)?关心朋友?甚至关心自己厌恶的人?是我太过“冷漠”了吗?好像和谁的想法都不能完全融合到一起去一样。明明是旧友,却也不知怎么开不了联系的头,慢慢生疏了起来。这样的事情,究竟是为什么呢?——然而大多数时候,我都没有考虑过这种问题吧。不,是连这方面想都没想。

今天就写这么多吧,该睡了呢……